Virginio Urbina: The Official Site: Nostalgias

¡Al túnel de los topos!

Wed, 02 Jan 2008 23:12:57 GMT

A pesar de toda predicción, he vuelto, amados lectores, a la ciudad del esmog y las fritangas. Nos ha recibido un día blanco, cenizo, y frío como la chingada. He llorado harto, pero como ya escribí en otro rincón del mundo virtual, somos fuertes y cuando hay voluntad (y apoyo) todo se puede.

Han sido días lindos, y se convertirán en un recuerdo lindo. Espero que este año pueda ir más seguido a mi casa, y que siga la buena racha los cuatro años que restan y que tengo que pasar aquí, porque esta vez, mínimo me voy licenciado. Doctor si es preciso.

Y ya.

[I miss you guys]

Vacaciones

Fri, 28 Dec 2007 19:34:00 GMT

No sé. Tiene sus cosas buenas, la verdad. Además de chingarme el carro de mi papá y la computadora de mis hermanos, todo lo demás ha estado... pues bien. Celos innecesarios contra mis medioshermanos, pero ya los superé. Ansiedad, preocupaciones, temores... Estar conciente de la totalidad de la ciudad, saber el punto exacto donde termina y donde empieza, poder ir a cualquier lado sin tener que preguntar si está cerca del metro...

Pero creo que año y medio bastó para que me acostumbrara al acelerado ritmo de vida de la gran ciudad. Camino rápido, con prisa siempre, a veces no me doy cuenta que bastan quince minutos para llegar a donde tengo que ir.

Lo que sí me sorprendió es que hace más frío que en el DF. O será mental. El caso es que estoy aquí, por unos días, y no quiero pensar en nada. Más bien, quiero sentir que es un sueño, que será un lindo recuerdo y que un día de estos, voy a despertar, y volveré a andar entre el esmog, el tráfico, la gente, la grasa y el picante. Por el momento, así es mi vida. Y estoy agusto con ella.

Y ya.

(Cuál) Nostalgia de neón [vol. 4]

Fri, 16 Nov 2007 03:27:35 GMT

Dos meses en la escuela han hecho que mi ritmo de vida cambie por completo. He aprendido, tanto por las clases de antropología como por las relaciones personales, exitosas o no, que he establecido dentro de la comunidad universitaria. Y es que se me había olvidado cómo es de complicado eso de las relaciones... Pero a fin de cuentas, son personas. La gente es de por sí complicada, y una vez más confirmo que no necesito caerle bien a nadie para sentirme a gusto.

Ya no me entusiasma tanto la idea de volver a Mazatlán en las próximas vacaciones. Cuando uno es estudiante y depende de alguien más para continuar o no con su carrera, la dependencia y responsabilidad hacia esa persona se vuelve inevitable. No quiero decir que soy miserable y que el mundo es injusto, al contrario, me siento profundamente agradecido y afortunado por haberme conseguido a alguien tan noble y generoso. Me gustaría ver a mi familia, no hay duda... Hace mucho tiempo que no los veo. Pero me he resignado a que, si no hay dinero, no hay paseo.

Y ya.

del miedo

Sat, 07 Jan 2006 08:35:36 GMT

una noche más de insomnio. alcanzo a escuchar, y presiento que tal vez a eso se debe mi insomnio, unos boleros provenientes de algún festejo en plena calle, son canciones de amores no correspondidos, pero por más que me esfuerzo no alcanzo a distinguir cuál es cada palabra. ya he pasado casi tres semanas en mi casa, la casa donde crecí, donde viví durante ocho años bajo el cobijo de mis padres, y una vez más, la fecha de la despedida se acerca sin compasión, y una vez más tendré que decirles adiós a aquellos que quiero y que me quieren, para seguir por un camino que decidí caminar, no sé si para hacerme el valiente o por puro instinto, pero que, eso está decidido, ya no puedo abandonar, no ahora.

uno de estos días despertaré y sabré que es el último que paso aquí. para mi fortuna, o para mi desgracia, depende del punto de vista con que se vea, han sido de las mejores vacaciones desde que me fui a tijuana. las pasé con mi familia, que era lo que más necesitaba, y recibí estímulos importantes para seguir por ese mencionado sendero que se va tornando más oscuro conforme pasa el tiempo. contrario a lo que se podría esperar, la tentación de quedarme ni siquiera ha aparecido, fue sustituida por el dolor de tener que irme, por la certeza de mi vida interrumpida en la frontera.

estoy decidido a cambiar muchas de las actitudes que me definieron el año pasado. estoy decidido a ser más responsable, a cortarme el pelo y conseguir trabajo, a no callarme mis opiniones, aunque los demás crean que estoy equivocado, a decir lo que quiero decir y hacer lo que en verdad quiero hacer, tratando de no perjudicar a nadie con mis actos. los excesos, según las creencias populares, y de esas se ha demostrado que siempre aciertan, nunca son buenos. tampoco lo son la pereza, el conformismo, la apatía, el desinterés, el egoísmo... actitudes que, estoy convencido, con un poco de voluntad podré eliminar de mi modus vivendi.

permanecer en esta casa es para mí como una isla en medio de la tempestad, como una cabaña confortable y tibia en algún rincón que conozco bien del frío bosque invernal, donde puedo venir a descansar, a meditar, a reflexionar, a recuperar fuerzas y cambiar enfoques desde una distancia considerable, siempre para mejorar y para descubrir lo que estoy haciendo bien y lo que vengo haciendo mal. siempre me han dado miedo los cambios, y yo, como muchos, requiero de un estímulo psicológico que me ayude para suprimir de mi persona aquellos comportamientos que, creo yo, me han perjudicado o no me han dejado nada bueno o me han alejado de mi objetivo primordial, el cual todavía no conozco bien pero lo intuyo, y un año recién comenzado me ayudará bastante.

tengo miedo de salir de casa, porque tal vez jamás vuelva. tengo miedo de mirar a mis hermanos a los ojos porque quizá sea la última vez que los mire en largo tiempo. tengo miedo de despedirme de mi madre porque quizá sea la despedida definitiva. tengo miedo de regresar a tijuana porque tal vez siga igual que siempre y nada cambie. tengo miedo del 17 de enero porque quizá mis planes se vayan al caño. tengo miedo de mi carro porque todavía no he aprendido a estacionarme bien de reversa, y tengo miedo del clima infernal, no por caluroso sino por impredecible, pues lo impredecible también puede ser infernal, de tijuana, tengo miedo de cortarme el pelo porque tal vez el peluquero me vea con ojos de "y qué pretendes que haga yo con tanta greña", y tengo miedo de que la beca que me ofrecen me cambie los planes, y que don miguel me haya sacado mis cosas a la banqueta porque me fui sin decirle cuándo volvía, y de volver a enfermarme en el camino de regreso, y que las fotos de este rollo tampoco salgan, y que los libros de chomsky me aburran, y que esta fiebre antineoliberal se me pase, aunque tal vez sea el nerviosismo de los últimos días el que me hace regresar a mi estado natural, es decir, el estado egoísta, y tengo miedo de perderme los mejores momentos de mis hermanos que son como si fueran mis hijos, y tengo miedo de planear miles de novelas y no escribir ninguna, y tengo miedo de no volver a enamorarme jamás y que la maldición de la soledad a la que me condenaron de veras se cumpla, y tengo miedo de no tener ningún talento y no conseguir ningún trabajo, y tengo miedo de no llegar a ser alguien importante y no publicar ningún libro nunca, y tengo miedo de decepcionar a tanta gente porque no llegué lejos nunca, y tengo miedo de decepcionarme a mí mismo si un día sacrifico mis ideologías por mis intereses o por mi comodidad, como he hecho tantas y tantas veces aunque con actos menores o sin importancia, como ir al mcdonalds, por ejemplo, y disfrutar las hamburguesitas de pollo sin darme cuenta de que tienen el sabor de la miseria y la explotación, de la muerte y la tortura, del rascismo, de la desigualdad, del nuevo imperialismo y la colonización moderna...

tengo tantos miedos. pero una vez me dije a mí mismo (y apuesto a que lo habré escuchado en algún sitio) que una persona valiente no es aquella que no siente ningún miedo, sino la que, a pesar de todos sus temores, no se detiene, y sigue siempre adelante...

saludos.

oda a la nostalgia

Fri, 02 Sep 2005 18:34:54 GMT

hoy es mi último día de vacaciones. mañana será todo hacer maletas y compras de último minuto, y el domingo en la tarde ya estaré de vuelta en tijuana. y me encuentro en un dilema un tanto estúpido: no quisiera volver, quisiera quedarme aquí, con mi familia, pero la verdad es que ya hice una vida allá y no me gustaría dejarla.

desde que llegamos todo ha sido comer pasteles y ver fotografías viejas. me encontré a mí mismo de 4 o 5 años dándole un beso a mi abuelo, de 6 años cargando a mi nueva hermanita, de 7 junto al portabebé de mi hermano risueño y que hablaba muy chistoso. y hoy los veo, ella, ya toda una señorita de segundo de secundaria, tratando de encontrarse a sí misma, mi hermano en su último año de primaria, todavía no entra en los aparatosos problemas existenciales pero ya le falta poco. no recuerdo el día en que nos mudamos a esta casa, pero yo tendría unos diez años y no sabía que iba a ser con mi vida. si en aquel entonces hubiera sabido que yo terminaría saliéndome de mi casa sin estar preparado para ello, tal vez hubiese sentido miedo, pero sé que nada habría cambiado. estoy donde tengo que estar. a fin de cuentas, no hay mejor preparación que la práctica, los hechos, que pasen las cosas y vivirlas, no hay más.

sé que dentro de unos años estaré recordando estos días (como ahora recuerdo el año pasado, cuando me fui por primera vez de mazatlán), y tal vez me de risa, pero la nostalgia será inevitable. no, no lloraré, lo sé, pero sentiré que el tiempo ha pasado demasiado rápido y que yo aún no sabré qué hacer con mi vida. así es esto, mp hay remedio... bueno. el último día de vacaciones... hay que disfrutarlo.

saludos.

vacaciones

Sat, 27 Aug 2005 00:45:06 GMT

dos semanas. de las cuales, ya pasó una. me siento enfermo, cansado y con sueño. sólo quiero descansar... dormir, no pensar. han sido cuatro meses intensos, y en sólo dos semanas no creo poder recuperar las fuerzas perdidas. aunque estoy con mi familia, en la casa que crecí, y he tenido la oportunidad de recordar los viejos tiempos con los amigos, sigo cansado. hoy, arballo y yo vimos a nuestra única profe buena onda, la de biología, nos saludó con una sonrisa, se acordaba de nuestros nombres, a un año de nuestra salida del asqueroso sinaloense. la directora, la profesora lupita, nos vio desde la dirección y me saludó con la mano. yo ni le devolví el saludo y mejor salimos corriendo de ahí. qué ganas de estar otra vez entre esas fastidiosas paredes.

a pesar de todo, siento una enorme ansiedad en el pecho. no puedo olvidar que esto terminará, que el siguiente sábado tendré que abordar otro autobús y viajar otras 27 horas para alejarme otros cuatro meses de mi familia. cuatro meses de frío, de lluvias y de soledad. pero es extraño, la verdad: ya no siento agusto acompañado. hoy, mientras caminaba por el centro, solo, me sentía agusto. paseando como turista por las calles de mazatlán, me siento incómodo. estaré cambiando... pero me da miedo.

abandonar a mi familia. me da miedo olvidarme de ellos, pero con el paso que llevo, así terminaré. no, jamás los dejaré de querer, eso ni pensarlo, sin embargo, es diferente olvidar a dejar de querer. olvidé, por ejemplo, cómo tocar bien la guitarra por falta de práctica, pero todavía la veo, o la recuerdo y ansío volver a rascar sus cuerdas. pero no muevo un dedo para hacerlo. ese es el problema. sé que mi naturaleza me hace ser así, un tipo solitario, egoísta, hasta despistado a veces, y no creo que mis hermanos y mi madre (sobre todo ellos) se merezcan lo que puedo llegar a hacer. no... jamás debo dejarlos. siempre volveré a casa... siempre estaré con ellos.

no cabe duda que la soledad se ha vuelto mi mejor aliada. he hecho una tregua con ella para que me ayude, y en vez de destruirme, me enseñe. ahora que ha ganado un nuevo adepto, no me soltará, lo sé. de hecho, siempre he sido así. de cualquier manera, no los dejaré. me iré la semana entrante, pero siempre habrá una parte de mí en esta casa, un eco mío, una porción de mí... siempre.

p.d.: ah, chingado... y mi perfil cómo supo que yo andaba por estos rumbos...? cómo avanza la tecnología, la verdad...

extractos de una bitácora...

Sat, 30 Jul 2005 04:33:06 GMT

Julio 22 a Julio 29 de 2004

todo el camino recorrido he venido pensando que cada minuto, cada hora, cada vuelta de rueda que da este camión me aleja más y más de mi hogar, de mi antigua vida >>> ya pasaron los buenos tiempos, los tranquilos, los felices, y la vida me ha puesto un reto más difícil, un camino largo y desconocido por recorrer >>> no me queda más que ver todos los recuerdos de mi vida como los de una vida muerta, extinta, que jamás regresará, y resignarme >>> es muy probable, casi seguro, que esta tortura endemoniada jamás termine, que me pase la vida gastando en tarjetas de teléfono para llamar a casa cada dos días, que cada vez que los recuerdos asalten mi mente de pronto me den ganas de llorar, que la añoranza me abrume ante cada taquería "sinaloa" >>> No sé si algún día veré esta como mi casa, y a esta como mi familia, y no es ingratitud, sólo que todo esto es muy reciente >>> no dejo de añorar mi antigua vida, pero me está conquistando lo que pudiera ser, lo que pudiera llegar a lograr >>> todavía extraño mucho a mis hermanos, pero están pasando tantas cosas que no me dejan sentirme triste ni un momento, y eso es bueno...

cómo pasa el tiempo. todo esto lo escribí hace un año, cuando recién llegué a tijuana, y veo lo mucho que he cambiado desde entonces, y todo lo que he aprendido. incluso mi letra es diferente. pero así es la cosa... todo cambia, nada permanece.

saludos.

melancolías desgastantes

Thu, 07 Jul 2005 04:03:45 GMT

extraño tantas cosas. llevo, según mis cuentas, 71 días aquí (sin contar el lapso de julio a diciembre), en Tijuana, y una vez más, después de tantos días, comienzo a extrañar muchas cosas de mi antigua vida.

extraño salir de mi casa, caminar veinte minutos y llegar al mar, y sentarme en la playa escondida a mirar el ocaso en una piedra. extraño el ruido que hacen los pájaros que viven en mi palmera, extraño el olor de mi colchón y de mi almohada. extraño el tráfico ligero, los pabellones chicos, el escándalo y caos que provocan los camiones urbanos, y que digan "villa galaxia", o "insurgentes", o "inf. conchi", o "parque bonfil". extraño la inocencia de la que yo era víctima, lejos de este abismo penetrante que ahora me absorbe.

extraño jugar al nintendo con mi hermano. extraño ver tele con mi hermanita. extraño que mi mamá nos llamé al comedor a la hora de la comida con su "se va a enfriar". extraño los miércoles de cine familiar, las tardes en casa de mis abuelos, las bromas y comentarios de mis tíos, la voz y el silbido tan característico de mi papá.

¿para qué? ¿para qué salí de mi casa y me aventuré en una tierra extraña (y al mismo tiempo familiar)? ¿buscando qué? a veces ni yo mismo lo entiendo... sólo siento que debo estar aquí. que debo continuar.

extraño ir al faro con mis amigos de la prepa un sábado en la mañana, extraño las caminatas desde el centro hasta la marina en busca de donas, extraño los pocos paseos en bicicleta con enrique arballo, las ocasionales visitas y salidas con edgar moreno, las sorpresas que le dábamos a lizbeth becerra, las noches de callejón con el eterno ausente alberto flores... argh. a veces desearía no haber salido de la prepa. todo era tan fácil, tan simple, no tenía que preocuparme por nada, mi ropa estaba siempre limpia, mi cuarto siempre barrido, la comida hecha o en el refri, la tele, la computadora, los libros... todo, todo lo que dejé... ¿para qué lo dejé? no... no tiene caso.

desearía... desearía tantas cosas. desearía que estuvieras aquí.

desearía que nunca te hubieses ido. desearía poder tocarte otra vez...

sí... extraño muchas cosas. pero si me voy, no podría valorar nada de eso, pensando en lo que me perdí.

edgar moreno dijo...

Thu, 21 Apr 2005 19:07:30 GMT

todavía recuerdo como si fuera ayer a la c.c.p.a. saliendo de la prepa y caminando por romanita de la peña en dirección al mercado para que cada quien agarrase sus respectivos camiones hacia sus respectivos hogares. íbamos riendo, burlándonos de las personas, incluídos nosotros mismos, por supuesto, y entre sapes, golpes y lágrimas, a edgar moreno (ver foto, es el segundo de izquierda a derecha) se le ocurrió mencionar que "los hombres eran mejores que las mujeres porque "miaban" por el pene, y no por el culo", o alguna estupidez por el estilo. el resto de nosotros tratamos de interpretar sus palabras para que no quedara como un idiota, pero claro, ante una barbaridad como esa ya dicha y sin nada qué refutar, no nos quedó otra más que destartalarnos de la risa. "¿cómo que por el culo, guey?", y él, entre burla y burla, expresió que "¿entonces por qué se sentaban?". tuvimos que darle una clase de anatomía exprés con lizbeth becerra como modelo (en la foto, la cuarta de izquierda a derecha), claro, batallando para seguir respirando por la risa provocada.

ojalá que esto nunca lo lea mi queridísimo amigo edgar, pues a pesar de todas las "boludeces" (parafraseando un término argentino) que dijo antes, sé que hoy es un hombre maduro y de bien. pero no se me borra de la memoria la vez que jugábamos a alguna tontería en los últimos días de clase, a pasarnos un cerillo y a quien se le apagara, debía recibir un castigo humillante. lizbeth le puso la tarea de hacerle un baile sexy, y claro, edgar moreno no lo pensó dos veces y se puso de pie frente a ella, agitó sus caderas en una forma trágica, luciendo como si tuviera convulsiones o un ataque de epilepsia... no, edgar, eso no era un baile sexy, creo que te quedó muy claro.

pero por supuesto, edgar moreno también tuvo sus momentos de gloria. en primero, teníamos una compañerita llamada isabel macías, y no se me olvida la vez que edgar le gritó desde el otro lado del salón, en el momento justo cuando todos se quedaban callados, una forma variada de su apellido: "¡MENCÍAAAASSS!", y yo me desbaraté de risa. pero aquí no para la historia entre estos dos némesis. en otra ocasión, pasábamos el receso en una esquina del salón, junto al bote de basura, esperando recibir los caritativos donativos de nuestros contribuyentes (sabritas, mordidas de la torta, sorbetes de refresco), cuando macías comenzó a joder a edgar diciéndole que era un maricón. entonces edgar, en su faceta enfurecida, la agarró de los hombros, la puso contra la pared, de espaldas a él, y empezó a agitar la pelvis como perro viejo en bramas, a la vez que le preguntaba: "¿soy joyo, soy joto?", mientras la escena quedaba grabada en la memoria de todos los que tuvimos la dicha de presenciarlo.

podría enumerar otros tantos resbalones de este curioso personaje, pero siento que es demasiado por hoy. ya habrá más oportunidades de ponerse a rememorar las andanzas de la inmortal c.c.p.a.

saludos.