Virginio Urbina: The Official Site: El diván

Equilibrio emocional

Mon, 04 Feb 2008 22:52:37 GMT

Desde hace poco más de un año estoy en una etapa en la que me siento tranquilo. No tengo nada qué temer, no estoy angustiado por el futuro, ni por el pasado ni por el presente. No me importa lo que pase ni lo que pasó, no me importa lo que otros piensen o dejen de pensar. No me agobio, por ejemplo, porque nadie lee estas chingaderas. Para mí basta con escribirlas. No me agobia (ya) no ir a las fiestas de mis compañeros universitarios. Sé que mi tiempo para fiestas ha pasado, que tuve la oportunidad y no la apoveché, o me aproveché de ella, depende del punto de vista de cada quien. Y sé que a las fiestas uno va para socializar. Necesitamos socializar cuando nos sentimos solos, frustrados o con miedo. Yo no siento nada de eso, así que no necesito irme de pedo, y las veces que me he puesto ebrio, en el último año, ha sido por puritita diversión.

Y se siente chingón. No tener nada qué temer, no preocuparse por nada. Sólo me gustaría que el tiempo pasara más rápido. Que los momentos de ocio se aceleraran y me quedara sólo el tiempo para hacer cosas. Me gustaría brincarme, no sé, cuatro años y descubrir qué estoy haciendo al salir de la carrera. Si me he convertido en un antropólogo cualificado o en un editor de documentales, si ya he visitado Europa, si nos cambiamos al fin de casa, si compramos la cámara, si me alcanzó para la Mac. Pero no es angustia, no. Es simple curiosidad. No me importa a dónde llegue, es decir, qué tan lejos. Estoy agusto conmigo y con lo que hago, y eso, estoy seguro, a fuerza me ha de llevar a buen destino.

Y ya.

Es Un Domingo Más Vol. 2 (Reflexión Dominical)

Mon, 20 Feb 2006 04:30:09 GMT

Me han dicho, y me temo que tienen la razón, que me he pasado la vida tratando de llenar las expectativas de la gente, lo cual ha desembocado en un terrible drama existencial que sólo tiene lugar dentro de mí.

Todo el tiempo tratando de ser el hijo perfecto, con buenas calificaciones, correcto comportamiento, incapaz de disfrutar de las fiestas adolescentes, de decir una grosería, de enojarse, de ser inmaduro, de tener un capricho, de cometer un error. Aunque, desde otro ángulo, me fue bien: al menos no me tocó ser el hijo irresponsable, estúpido, haragán que nunca hará nada de su vida... pero a veces desearía más ser ese hijo.

Pretender ser perfecto me ha doblado. Es como haber llevado durante mucho tiempo una pesada carga y no animarse a dejarla en el suelo porque crees que no podrías soportar la ligereza de tu propio cuerpo.

Tras mi última y desafortunada experiencia fuera de casa, aprendí mucho de mí, sólo que me fui por un camino que no me correspondía. Siento que he madurado, que he dejado de ser pretencioso, que yo decía que no me importaba lo que la gente dijera de mí, pero no, no es cierto: sí me importa, y eso debe cambiar, porque si voy por la vida dándole gusto a otros, no quedará tiempo para mí. Debo ser auténtico. Debo dejar la actuación para el escenario. Debo enojarme, perder el control, aceptar que no sé hacer algo, que no sé cuánto es 221x14, que no quiero trabajar en Soriana, es más, que no quiero trabajar en nada que no me guste, que no debo obligarme a alcanzar las metas más altas, porque yo nunca seré el mejor, porque no quiero serlo. Sólo quiero vivir, no quiero ser rico, ni tener tres casas y cinco coches, ni grabar mi propio disco, ni tener tres doctorados, ni un rolex, ni los tenis de oro de Ronaldinho... Sólo quiero publicar un libro, grabar un corto y tener un hijo. Esas son mis auténticas ambiciones. Nada más. Lo demás, es lo que el mundo quiere que yo quiera...

Saludos.

welcome to the real world

Sat, 24 Sep 2005 03:57:16 GMT

la única clase que me entusiasma en la escuela es globalización y modernidad. el profesor me cae bien, y los temas me parecen interesantes. jamás había odiado tanto al fobaproa, y al neoliberalismo, pero después de la clase de hoy, las he agregado a mi lista negra. y a los políticos, y al pri. al fin he percibido la gravedad de la situación económica de méxico. mierda.

el programa de tv ha vuelto a absorber la mayor parte de mi tiempo. poco a poco, el ritmo se acelera, ni siquiera veo pasar los días y cuando me doy cuenta ya es fin de semana. pronto tendré tele (weee!), y podré ver el fútbol y las caricaturas. ja'h. es decir, me vida va viento en popa. planeo cambiarme a la uabc el próximo semestre, pues creo que ya no puedo pagar tanto dinero en colegiaturas. aunque me dolerá dejar el ambiente relajado que encontré en el cut, creo que esa es la mejor opción. claro, si es que no quedo en la unam.

una inspiración repentina me ha hecho escribir cuentos y poemas a lo bruto. una inspiración repentina y secreta. me siento como aislado del mundo, porque en realidad no sé lo que ocurre, llego a la escuela y me dicen te enteraste del helicóptero que se estrelló, o los huracanes y ciclones que vienen. yo sólo sé que hoy hizo calor y sol, y que la calle cuarta está cerrada, y que el fin de semana grabaremos todas las escenas de un video experimental... necesito comprarle una pila a mi cámara, para seguir tomando fotos.

bueno, qué más puedo decir, necesitaba desahogarme, y la inspiración es tanta que no puedo ordenar mis ideas como debiera.

saludos.

la libertad de un argentino

Wed, 31 Aug 2005 02:42:50 GMT

un maldito turista. eso parecía hoy tomándome fotos con mis hermanas en el monumento de la pulmonía y de la cerveza pacífico, allá en el malecón. eso parecía viendo al clavadista echándose al agua, confundiéndome yo mismo entre el grupo de norteamericanos que venían en un autobús, todos con cámara en mano, shorts y sombreros. eso parecía en el monumento a la continuidad de la vida (mejor conocido como "los delfines") fotogradiando a mis hermanas, y eso parecía asomándome a la cueva del diablo como si nunca me hubiera asomado antes. maldita sea.

pero antes de la última foto, mi papá se detuvo con un amigo suyo que vende chácharas por aquí y por allá. es un argentino, ignoro su nombre, olvidé preguntárselo, pero me cayó bien. vende pulseras, collares, aretes y anillos que él mismo hace, con fósiles, con dientes de tiburón, con amatistas, con ámbar, con piezas arqueológicas de un valor abrumador... me cayó bien porque es un estafador, pero la amistad que tiene con mi papá lo hicieron compartir sus secretos en cuanto a políticas de precios con nosotros. "estos aretes", nos dijo "los venden aquí en los puestos a 15 o 20 pesos, y yo los doy en 30 o 40, y llevan de 7, 8 pares". me cayó bien porque se ve que lo hace todo, y porque se ofreció a enseñarme, cuando se vaya a tijuana, a vender piezas de ámbar con insectos adentro. me cayó bien porque sus ojos demuestran un alma vieja, de muchas, muchísimas encarnaciones, pero su sonrisa es tan fresca que contagia alegría. me cayó bien porque tiene mechones de canas en el cabello y en la barba, las orejas perforadas, y porque te mira a los ojos, sin miedo de sentirte más o sentirse menos.

me cayó bien porque posee una libertad que a mí me encantaría. nos contó que tales collares los hacían los indígenas de colombia, y estas pulseras se las dio un amigo en costa rica, y estos anillos los consiguió en el sur de chile. aah... libertad para recorrer el mundo sin ataduras, sin conflictos, sin presiones. nos confesó que no había tenido dónde dormir los últimos días, y que con lo que mi papá le compró (yo puedo presumir ahora un collar tallado por los... em, los... bueno, algún pueblo indígena del sur :S) ya tiene para comer, mínimo, dos semanas. una libertad total, completa... se veía, podía percibirlo como un ente solitario, sin familia, sin amigos, él solo saliendo adelante un día tras otro, hoy estaba aquí en este puerto vendiéndole a los turistas objetos al doble de su valor, mañana tal vez se vaya a la línea de tijuana a vender ámbar con insectos adentro y me enseñe a hacer artesanías de esas, y después quién sabe a dónde se vaya... eso me encantaría. no saber a dónde me iré mañana... sería perfecto.

se acabó

Fri, 01 Jul 2005 05:00:04 GMT

se acabó junio. se acabaron los exámenes. se acabó el tiempo libre. se acabaron los planes... casi se me acaba el rollo. se acabó la semana... y sin noticias de mi prometida. nuevos e inesperados compañeros del vicio, escuchádme!! se acabó todo... todo... pero todo fin tiene un nuevo principio. en ocasiones siento que mi vida se rige por el ciclo lunar, porque mes por mes es lo mismo, regreso al comienzo, voy del principio al fin.

quiero... quiero sentirme bien. quiero hacer planes, tener bajo control mi futuro y olvidarme de una vez de esta maldita incertidumbre que me mata días tras día... no quiero morir solo. quiero tener un hijo, irme a inglaterra y a españa, quiero ver a Alberto Flores otra vez y decirle... quiero ver a Gaby Guerrero, que venga, por favor, que venga... que venga manu chao, que venga café tacuba...

los días se tornan monótonos, largos y difíciles de llevar. de no ser por la noche de ayer... qué cosas hago. pero nadie debe enterarse (quiero parecer interesante, ja'h!). quiero volver al ***** (ya me fusilé lo de los asteriscos, trejo), y perderme de nuevo. quiero escribir más... quiero envenenarme más seguido. qué tan bajo puedo caer...? todavía estoy a tiempo. tengo bajo control el descenso, no me pierdo todavía en el vértigo de la caída... pero eso dicen todos. que lo tienen bajo control... y nunca es cierto. no me quiero perder... ya sólo escribo por escribir, y divago... argh!! por qué las personas se enojan conmigo? por qué no me llama? vendrá...?

"sólo espero que con el tiempo... no te arrepientas..."

es un viernes más

Sat, 25 Jun 2005 00:45:07 GMT

una ola de calor amenaza con instalarse en la ciudad. salgo de mi casa en busca de algo de comer, como siempre, con la diferencia de que hoy no tengo que preocuparme por el dinero, o por el tiempo... hoy es día libre, y no sé qué hacer con tanto tiempo disponible. necesito escribir un par de cuentos, un guión para un programa de radio de media hora, y tomar algunas fotos para el próximo jueves. camino por las calles de mi barrio, por acá no se ven mucho los enormes cerros en los que Tijuana está instalada, el horizonte parece hundirse entre las casas lejanas, parece que más allá sólo hay un enorme vacío, una caída vertiginosa para cualquiera que se aventura a echar un vistazo. Veo señores que salen de sus casas también con botellas de caguamas vacías, otros suben a sus carros con un six-pack en una bolsa, otros cruzan la calle ya abriendo la lata de modelo... ¿qué? ¿no pueden pasar un viernes sin pistear? será envidia... pero no me apuro. camino despacio, en comparación a como suelo caminar siempre (con prisa, apretando el paso para llegar temprano), sin ninguna preocupación en mi mente, viendo el mundo y pensando en que esto o aquello estaría bueno para una fotografía en blanco y negro. hace calor... ¿por qué hace tanto calor?

el sujeto de las tortas está sentado y al parecer lo sobresalto con mi "buenas tardes". le pido una para comer aquí, la prepara en cinco minutos y comienzo a comer. me acerca las salsas, las servilletas y los chiles, me dice que me cuide de la salsa porque está muy picosa, me cuenta que un cliente suyo es inmune al picante, me cuenta que viene gente sólo a comprarle la salsa o las tortillas de harina hechas a mano, pero no le conviene vender así. su negocio son las tortas, los burritos, las quesadillas... yo lo escucho, me pregunta por mi morral, me cuenta algunas cosas... ha de ser insoportable su soledad, sólo su televisión lo acompaña en todo el día, de vez en cuando un cliente despistado le hace el favor de sentarse en un banquito y comer, como es mi caso... yo lo comprendo. en mi cuarto no hay más que un radio que ya recibe mal la señal, y es mi único compañero, que habla, habla, habla... no se preocupa por escucharme.

prefiero estar siempre ocupado a deambular por la ciudad sin nada qué hacer. prefiero que las horas se me escurran de entre las manos a observar cómo se alentan en el reloj, cómo van pasando con toda tranquilidad y no se hace de noche, no llega el siguiente día, en el cual tampoco tendré nada qué hacer, ni el siguiente... y ya me estoy hartando. ¿por qué no vienes de una vez? si me tienes así, sólo estaré pensando en cómo hacer para atarte a mí... ¿embarazo? ¿matrimonio? ¿serán buenas ideas? ¿arruinaré mi futuro si, para convencerla de que se quede aquí conmigo, le propongo algo de esto? pero no... no debo pensar en estas cosas. debo ver cómo aprovechar el tiempo de buena forma. aunque el tiempo es tanto, que no se me ocurre cómo llenar todos estos minutos del día.

saludos.

rock en exxtremo...

Sat, 18 Jun 2005 22:04:59 GMT

tenía tanto sueño que me daban ganas de quedarme dormido parado. jugaba con la botella de agua del sr. t, mientras se terminaba el descanso involuntario de la banda, cuando jorge lebrija, que estaba cerca de mí, diciéndole no sé qué tantas cursilerías a su novia, la conductora de la caja tv, me comentó que "no todos los días vas a pistear con javier batiz". y mucho menos en la casa en que nació.
de hecho, el relajo comenzó desde el jueves, cuando acudimos a un ensayo con músicos invitados, a grabar lo que será un programa especial de este rockero mexicano. la cámara llegó algo tardecito, la noche era cálida, la música penetraba por los poros y batiz le daba vida a la guitarra, recurriendo a los lugares comunes. llevaba una playera con la imagen de la virgen y pantalones negros, su pelo revuelto se esponjaba por voluntad propia, y se notaba que sentía la música de su guitarra en cada nervio, en cada fibra de su ser. al terminar la tocada, salimos a la mesa "a go-go", nos tomamos algunas cervezas, hablamos, reímos, ni sentíamos el frío, si es que hizo, y el tiempo se pasó volando, nos fuimos cerca de las tres.
será porque no estoy acostumbrado a conocer a gente de esta talla, o será nada más la personalidad del músico, bromista, relajado, muy "trip", sonrisa constante... es inigualable. ya me entraron las ganas de regresar a la música... qué cosas. y tal vez lo haga. una amiga quiere formar un grupo y yo ya me incluí como guitarrista, sé que con un poco de práctica recuperaré la agilidad en los dedos y volveré a tocar no como antes, sino que mejor. sí... y ya, si no funciona, entraré a las clases de teatro... se nota mi falta de inspiración, ya nada más divago sobre mis planes que, tal vez, ni se cumplan, porque yo soy muy voluble y me dejo llevar, a ver qué va saliendo... ¿es esto un problema?
saludos
más información en http://www.javierbatiz.com/

consecuencias de ser sociable

Sat, 04 Jun 2005 21:35:22 GMT

no acostumbro, jamás, ser sociable. la última vez que socialicé, fue en el cumpleaños de una amiga, allá, en mazatlán, hace un par de meses, y ella tuvo la fantástica idea de ir al zoo-house, pero como estaba vacío, ella y sus invitados emigramos al bora-bora. me aburrí como ostra, la música era invariable, el pisto caro, y los demás invitados (casi todos), unos fresotas que no podían ni aguantarse ellos mismos. así que, a partir de ahí, decidí no juntarme más con gente que no conocía, y salir nada más con mis inadaptados pero confiables amigos de siempre.

sin embargo, esta semana hubo excepciones sustanciosas. connie (ibarra, creo), una amiga de un amigo, decidió que era tiempo de romper la fina barrera que nos separaba, llamada "messenger", y llevarme a ver una emotiva película en cinépolis. al finalizar nuestra jornada, me invitó al ya habitual "zakas" el viernes en la noche, porque iba a llevar a unas amigas suyas. yo, sin acordarme de mis pasadas y frustrantes experiencias, acepté sin objeciones. eran pasadas las 10 cuando llegamos, otros diez tipos y yo, al bar, y encontramos a un amigo. me dieron unas ganas tremendas de quedarme a hacerle compañía cuando las amigas de connie decidieron que el lugar estaba "feo", y salieron dispuestas a irse a pistear a un cerro, ja'h, pero no, connie me había invitado y yo, por supuesto, no iba a despegarme de ella. además, mi amigo andaba muy entrado con su compa, un tal alfredo, el cual, la verdad, me da un poco de, digámoslo así, "miedo".

en fin. el caso es que conocí gente curada, aunque quizá ya jamás los vuelva a ver (bueno, creo que en la fiesta de cumpleaños de connie los veré de nuevo), y me divertí después de ir a dejar a los fans de mago de oz, cuando regresamos al zakas.

y no sólo eso. gracias a mi anterior (y patético) post, pude conocer a la que podría ser yo en versión femenina: wendy, y claro, a su hermana denisse. me iniciaron en el café mocha (¿así se escribe?), el cual me pareció una delicia. estoy seguro que ese único encuentro entre ella(s) y yo, no será el último, porque la verdad, me encanta escuchar a la gente, y a ella le encanta hablar, le encanta reir, y a mí me encanta hacer reir (aunque no siempre tengo mucho éxito), y por lo demás, somos idénticos, y sin mucho qué hacer (sobre todo yo).

y hablando de nada qué hacer, hoy estoy muy, muy cansado. y eso que (casi) no he hecho nada. y hoy... sólo espero que hoy sí haya algo qué hacer. eso depende de los demás, de mis "amigos", ja'h, no de mí. qué pobre, ¿no?