Virginio Urbina: The Official Site: Conversaciones internas

¡Se acabó la huelga!

Sun, 06 Apr 2008 16:45:22 GMT

Ayer sábado las autoridades de la UAM y los representantes del sindicato firmaron el acuerdo que levantaría la huelga más larga en la historia de esa institución. Mañana, lunes, hay que volver a clases en los horarios normales del trimestre 08-I. Y yo, hoy es mi último día de capacitación teórica en el call center, el lunes descanso y el martes empiezo a contestar llamadas, lo cual me pone muy nervioso. Pero bueno, a fin de cuentas, son personas, no más que eso.

No sé qué voy a hacer con mis horarios. Tengo que levantarme a las 7am, irme a la escuela, salgo a las 12, comer en chinga, regresar a casa, bañarme, irme en chinga al metro apatlaco, tomar la micro hacia san antonio, caminar en chinga diez minutos hasta murillo y periférico, y llegar allá antes de las cuatro, contestar llamadas durante seis horas y media (más o menos), salir a las once, y regresar a a casa a las 12am, para repetir el proceso el día siguiente. Se me habían olvidado las tareas. Ah, y una cosa llamada tiempo libre.

Ni pedo.

Y ya.

La maldición del antropólogo

Mon, 14 Jan 2008 23:13:57 GMT

"Por lo que toca a los procesos de mercantilización, su efecto sobre el ámbito cultural ha sido doblemente negativo: por una parte, la desmoralización, en el sentido fuerte y etimológico del término, de los creadores o de los reveladores de cultura, que se convierten en simples productores de bienes culturales para el consume, 'del mismo modo que el obrero no calificado de una cadena de montaje de automotores' [Varine, 1976]; por otra, la tendencia a la 'estandarización' de todas las culturas a escala internacional, que apunta a la cancelación de las diferencias locales, regionales y hasta nacionales. Se trata de una consecuencia natural de la lógica homogeneizante del valor de cambio que tiende a imponer en todas partes usos, costumbres, dormas de intercambio y modos de vida semejantes. En todas partes encontramos hoy en día las mismas formas de interés y beneficio, los mismos códigos de comercio, los mismos bancos, los mismos cheques, las mismas tarjetas de crédito..."

Gilberto Giménez Montiel

Me salí de la carrera de comunicación y publicidad por una crisis existencial tremenda, lo reconozco; pero algo que también ayudó fue el curso de Globalización y modernidad con el prof. Luis Moreno, uno de los que más valió la pena. Aprendí sobre conflictos sociales, sobre el nuevo orden mundial, sobre la marginación y sectorización de las clases sociales, y la indignación dentro de mí alcanzó niveles que jamás habría imaginado.

Ahora, un par de años después, cualquiera pensaría que lo que leo o el tema de mis clases de Antropología social no me revelarían nada nuevo sobre la realidad social... pero no es así. En el curso pasado de Historia de México, a veces me daba tanto coraje leer sobre el período post-revolucionario, o sobre la institucionalización de la revolución, que tenía que detener las lecturas un rato antes de continuar. Y con la primera lectura del segundo trimestre (que comencé hoy) me encuentro con la mercantilización de la cultura y aunque ya lo sabía, leerlo así, tan crudo y directo, me hace rabiar otra vez.

Bien habló la profesora Xóchitl Ramírez acerca de la maldición del antropólogo: "Hay cosas que ya no van a poder ver [en los medios, en la vida cotidiana]... sin preguntarse 'por qué'".

Y ya.

Conclusión

Sat, 15 Dec 2007 00:37:46 GMT

Ha pasado un trimestre y la presión de las últimas semanas se ha dispersado por completo.

Lo bueno, es que conocí gente y aprendí mucho. Reafirmé que sí quiero ser antropólogo, aunque me muera de hambre. Pero no lo creo. Todo el mundo me predice un futuro brillante, hasta yo mismo. Ese futuro, sin embargo, sigue estando muy distante y difuso. Llegará.

Lo malo... pues, no creo que haya habido nada malo. Hasta de las cosas malas saqué lo bueno; creo que de eso se trata. Aprendí sobre todo de mí mismo. Que no es que no me importe la gente, no soy tan horrible persona. Más bien, sólo me importa la gente a la que sé que le importo. Mi manera de relacionarme con las personas es un dar y recibir. Me preocupo de aquellos que se preocupan por mí, me importan aquellos a los que yo les importo. Puede sonar muy egoísta, pero la mayoría de la gente hace igual, sólo que no lo aceptan; y se esfuerzan por agradarle a todo el mundo, o al menos hacen como que.

Así, puedo dividar a la gente que conozco en dos grupos: los que me importan, y los que no. Este último grupo también puede subdividirse, en los que no me importan pero podrían llegar a importarme, y los que no me importan y no me interesa que me importen. Por fortuna, en este grupo sólo hay una persona. Y quién sabe, tal vez el año que entra dicha cifra aumente a dos. Así es esto de las gelatinas.

Y ya.

¡Eh! ¡Viva! ¡Somos dubidubis!

Tue, 20 Nov 2007 20:54:23 GMT

Mi profesor de Antropología Social General (el favorito de muchos, ni modos Pepe), ha insistido todo el trimestre que busquemos una pregunta para elaborar el ensayo final con el que calificará nuestro desempeño en su curso. La pregunta debería ser una que nos sirviera para definir si queremos o no ser antropólogos. Bueno, amados lectores, yo he encontrado la mía.

El conocimiento antropológico es sumamente útil y peligroso a la vez. Conocer todos los aspectos de una cultura trae consigo la responsabilidad ética, moral y científica, es difícil quedarse de brazos cruzados cuando has conocido la forma en que son marginados, explotados, menospreciados, o hasta exterminados por las culturas dominantes occidentales. Inmiscuirte en sus vidas provoca que nazca un cariño mutuo, que te sientas parte de esa tribu, y cuando sabes que algo de la información que tienes puede resultar útil para terminar con las malas condiciones en las que viven, se presenta una enorme disyuntiva entre intervenir y "ayudarlos" a mejorar, o quedarse callado y esperar a que ellos actúen.

Por supuesto, después del pseudo-debate de antropología aplicada me ha quedado claro que intervenir para modificar una cultura no debe en ningún momento significar la imposición de valores y patrones ajenos desde una visión etnocentrista, considerando que les llevamos la verdad y la luz y la solución a todos sus problemas. Debemos entender su estructura social y sus valores, y promover los cambios necesarios y deseados por ellos mismos. Si una tribu india sufre, creo que el deber moral del antropólogo es intervenir.

Al intervenir en la forma que sea, modificamos el objeto de estudio. Si la falta de alimento propiciaba una determinada organización social, al ayudarlos a desarrollar labores de agricultura más eficaces, lo más probable es que la organización anterior no siga siendo necesaria. Pero, ¿qué pasa si nuestro descubrimiento provoca una revolución en dicha sociedad, una inconformidad o un desencanto de su propia realidad? ¿Qué pasa si el descubrimiento es un secreto sagrado? ¿Es más fuerte nuestra responsabilidad con la comunidad científica o con la comunidad estudiada?

¿Qué pasa cuando conocemos las debilidades de esa cultura, y ayudamos a un gobierno colonialista a conquistarla? ¿Qué pasa cuando el conocimiento antropológico puede servir para fines políticos o económicos?

La verdad, la pregunta que se me había ocurrido... ya se me olvidó. Esas se me acaban de ocurrir ahorita... El caso es que, en lugar de formularme una preguntita simple y sin chiste, me salieron todas estas, que no me creo capaz de contestar, al menos no en este momento... apenas voy en primero. Dejaré esas cuestiones filosófico-metafísicas para después... Lo cual me deja en el mismo punto que en el que estaba antes:

Sin pregunta.

Y ya.

El que se echa un hongo

Sat, 06 Oct 2007 18:26:50 GMT

¿Entusiasmado por la escuela? Sí, no voy a negarlo. ¿Ofuscado por las tareas? También, es agobiante. ¿Nervioso por lo que se avecina? Un poco, pero procuro confiar en mis capacidades. Lo único que realmente me preocupa es el varo. Ojalá tuviera un padrino mágico con todo el varo del mundo, para ir a todos los viajes, a todas las prácticas de campo y a todas las fiestas. Pero el dinero no aparece por arte de magia. Tenemos que hacer algo. Por lo pronto, me pondré a leer. Ya desperdicié mucho tiempo en esta madre...

Au revoir.

El aterrador y petulante inicio de clases

Mon, 24 Sep 2007 20:15:55 GMT

Cuatro materias. Una semana. 39 alumnos.

Yo que pensaba que todos los de nuevo ingreso serían unos chamaquitos inverbes, ávidos de conocimiento algunos, otros francamente idiotas. Pero, por fortuna, me equivoqué. No importa, la competencia académica sirve para mejorar el nivel de exigencia de cada quien. Según lo testimoniado en la última clase del profesor Falomir, todos están estudiando antropología por los motivos primordiales: el simple y sencillo afán de conocer. Qué cosas.

Pero libros, lecturas, resúmenes, controles, y asociar vocales con partes del cuerpo femenino es más de lo que esperaba. Es decir: la primera semana de clases superó mis expectativas. Y eso, viéndolo por donde sea, es bueno.

Au revoir.

Mañana

Mon, 27 Aug 2007 19:20:36 GMT

Hoy decidí llegar tarde al trabajo. Tal vez porque estoy buscando motivos para que me corran. No soy tan valiente como para renunciar, aunque cada día estoy más fastidiado. Es increíble, pero en ocasiones me gustaría volver a KFC... Aunque sé que ya no sería igual que antes. Muchos de los que eran mis amigos, ya no están. El gerente buena onda ya no está. Da igual, por más ganas que tengas, no puedes regresar. Lo que sí me da miedo es quedarme sin trabajo, porque significaría una escacez abrumadora de dinero, ahora que tanta falta nos hace, y con la escuela encima...

¡Ah! ¡La escuela! Cómo la extraño. Pero ya está todo listo. Mañana iré a inscribirme, y luego, sólo 20 días para el inicio de clases, que sé que se irán rapidísimo. Entraré en un grupo de teatro, publicaré mis cuentos en cualquier lugar donde me den cabida, y haré todas las tareas. TODAS. Porque, por vez primera en mi vida, no entro en la escuela para quedar bien con nadie, ni para darle gusto a nadie sino a mí mismo. La antropología me resulta llamativa, espero que sea tan interesante como me imagino. Pero estoy ansioso, de que mi vida de otro giro, será esperado, pero eso no le quita lo emocionante.

Bueno, creo que 25 minutos tarde es suficiente. Tampoco quiero retrasarme mucho...

Au revoir.

Actualizando

Mon, 20 Aug 2007 17:54:36 GMT

Me había olvidado de mi sitio oficial. Pero una buena noticia a mis fieles lectores: ¡HE VUELTO!

Y sólo para demostrarles que soy yo, les cantaré el final de una canción que me gusta:

"SÍ, LA CAGUÉ,

Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ"*

(*) mALDITO, JESSE BULBO

Dificultades

Fri, 13 Jan 2006 06:37:10 GMT

Acabo de descubrir que el tiempo que paso con mis hermanos y la calidad de los momentos se encuentran en proporción directa con el dolor y la duda al momento de la despedida. Cuando nos dirigíamos a la central, hace apenas un rato, para comprar el boleto que me alejaría otra vez de ellos, me sentí como si ya me estuviera yendo, y sentí unas inmensas ganas de... pues, de no irme. De quedarme con mi familia. Este es mi lugar. A ellos pertenezco. Sólo una obsesión, una esperanza, una ilusión egoísta me hace querer ser independiente, vivir mi vida aparte. Y la disfruto, estando allá, disfruto la soledad, los paseos por la ciudad, el silencio de mi cuarto... Y estando aquí, disfruto las conversaciones, los sueños extraños de mi hermana, los berrinches y caprichos de mi hermano, los chistes que entre los tres armamos... De verdad que todo esto es muy difícil. Y yo que creí que, a medida que el tiempo fuera pasando, me acostumbraría a este vaivén interminable... Pero no. No es así, jamás podré acostumbrarme, porque regresar a casa siempre será conocer cosas nuevas y compartir nuevas experiencias, siempre será recuperar tiempo perdido, y el tiempo perdido siempre será demasiado y ni todas las vacaciones del mundo lo recompensarán, siempre será un miedo al término de las vacaciones, siempre...

Lo peor es que, estoy convencido, no puedo quedarme... No puedo dejar como siempre el camino a medios, no puedo rendirme ante un obstáculo que ya he superado otras veces, no puedo esconder el entusiasmo que siento al estar allá, buscando qué hacer, buscando oportunidades...

Ayer recibí mi primer pago por editar un video. Aunque en tres horas no puede hacerse mucho, logré sacar quince minutos no tan chafas de video... Por lo menos, ritmo y continuidad tenían. Claro, el equipo (mi rústica computadora) no ayudó mucho, y el video original, el audio... era para ponerse a llorar. Además, aporté varias ideas que, en definitiva, colaboraron a la optimización del resultado final. Comprendí que, después de ocuparse de un programa de TV por más de cinco meses, y tener en promedio una semana para sacar treinta minutos con la calidad suficiente para salir al aire, y recibir la colaboración de uno o dos compañeros ayudantes en cada programa, me dieron la experiencia suficiente como para, con material y equipo adecuados, poder hacer grandes cosas. Mi imaginación trabajaba al mil por ciento, pero el poco tiempo y las dificultades técnicas me tenían bajo una presión atroz. Tal vez pueda dedicarme a eso de la editada... Quién sabe a dónde me lleven mis pasos. Pero a un lugar llegaré, de eso no hay duda.

Me voy el sábado a las dos de la tarde. Espero no morirme de tristeza. Ya está de vuelta mi faceta egoísta... Pero sólo será por dos días. Dos escasos y efímeros días...

podría escribir...

Fri, 30 Dec 2005 00:23:27 GMT

debido a que le he dado prioridad a mi otro blog -tal vez porque fue el primero y está más personalizado, y, por tanto, lo siento más "mío"-, hace mucho que no actualizo, así que podría escribir sobre muchas cosas.

en los últimos meses, tomé una clase en la escuela que me cambió de forma radical mi mentalidad sobre la vida en general, y en particular, sobre mi vida. durante mucho tiempo cargué sobre mi espalda la pesada piedra del egoísmo. era un chiquillo caprichoso, al que le gustaba tener juguetes nuevos, tennis caros, ropa de marca, nintendos de última generación. la pubertad, y el enamoramiento, me cambiaron un poco. el amor entró en mi vida como una tormenta monstruosa que me transformó por primera vez, y descubrí al tipo cursi, romántico, idealista, capaz de perdonar lo que jamás me creí capaz en el nombre del amor. pero todavía no se me quitaba lo egoísta, y después de casi tres años de relación, corté a la muchacha que más he amado y que, tal vez muy en el fondo, sigo amando, de una forma distinta, pero sé que aún existen algunos residuos de aquel inmenso amor.

no es necesario decir que después de unas cuantas semanas me di cuenta de que había cometido un gravísimo error, pero cuando intenté corregirlo, ya era tarde. mi amada jamás me perdonó, y no sé si a la fecha ya lo hizo o el rencor permanece. cayó sobre mí una maldición abominable de soledad que no he podido quitarme, y hace tanto que no quiero a alguien nada más porque sí, y que no siento que necesito de esa persona para sobrevivir, que ya no sé si puedo amar.

esa situación ha permanecido hasta estos días. llega alguien que me pide que la ame, pero me da miedo y me aparto antes de que algo comience a suceder. si así va a ser el resto de mi vida, tengo que colocarme un letrero en la frente que advierta a todas mis posibles futuras amantes sobre el peligro que corren al dejarse enamorar por mí.

me devié del tema. el caso es que hasta hace unos cuatro meses seguía igual. seguía siendo egoísta y maldecía la hora en que corté al que creí el amor de mi vida por un estúpido impulso. ¿por qué? pues porque yo me sentía mal, me sentía solo, y pensaba que la culpa la tenía el mundo.

la clase que me cambió la mente fue "globalización y modernidad". abrí los ojos a una realidad que desconocía, o tal vez ignoraba, me hacía de la vista gorda para no tener que comprenderla. pero ahora que conozco las causas y las consecuencias del "sistema", no puedo fingir más que aquí no pasa nada, que los pobres son pobres porque nacieron pobres y que los ricos son ricos porque tuvieron suerte. no puedo permitir que mi vecino sufra de frío cuando yo tengo como tres chamarras, o que el niño que vende chicles en el crucero se muera de hambre mientras yo me lleno a reventar con un combo grande de carl's junior. en este mundo hay otras personas que sufren mucho más que yo, y si tengo la oportunidad de ayudarlos, no me voy a quedar cruzado de brazos.

no creo que necesite unirme al ezln, o acuidr a todas las manisfetaciones de globalifóbicos que haya, o devorarme todos los libros de chomsky para decirles a los demás que el mundo es una mierda. sólo tengo que cambiar mi actitud. pensar en los demás. estar conciente de que, mientras yo estoy aquí muy cómodo sentado frente a mi computadora, allá afuera hay gente muriéndose de hambre o pasando frío. será suficiente con atender a la petición del niño pidiéndome un peso para comprarse un taco, o regalar lo que no necesite a alguien que en verdad lo requiera... no sé, son muchas cosas que puedo hacer sin tener que cambiar tanto mi vida cotidiana.

ahora estoy de vacaciones en mazatlán, pero a mi regreso a tijuana me afiliaré a alguna organización no lucrativa con enfoque social para sentirme de verdad útil. y mis letras hablarán por todos aquellos que no tienen voz, y que, para el gobierno, no son más que parásitos.

saludos.

las señales

Mon, 10 Oct 2005 00:06:08 GMT

"creo en las señales. después del camino de santiago, todo había cambiado por completo: lo que tenemos que aprender está siempre delante de nuestros ojos, basta con mirar alrededor con respeto y atención, para descubrir a dónde desea llevarnos dios, y el paso más acertado que debemos dar después. también aprendí a respetar el misterio: como decía einstein, dios no juega a los dados con el universo, todo está interrelacionado y tiene un sentido. aunque este sentido permanezca oculto casi todo el tiempo, sabemos que estamos cerca de nuestra verdadera misión en la tierra cuando lo que estamos haciendo está contagiado por la energía del entusiasmo.

"si lo está, todo va bien. si no lo está, es mejor cambiar pronto de rumbo".

mierda, entonces creo que debo cambiar pronto de rumbo. pero no sé para dónde moverme. ese, creo, es el verdadero problema.

saludos.

no sé qué es... no sé quién soy

Fri, 05 Aug 2005 03:03:52 GMT

no sé qué es el tiempo, tan irregular, tan efímero, tan tiempo. pensamos "qué pasará en el futuro", y entonces llega, pensamos "hay que vivir el presente", y ya es pasado. sólo el pasado permanece. el presente se nos va entre los dedos, y el futuro ni lo saboreamos cuando ya llegó.

no sé qué es el alma. será la necesidad de relacionarnos con las personas, de sentirnos protegidos, respetados, recordados, será el deseo eterno de trascender más allá de la vida, de creer que la muerte no es definitiva y que después de esto, hay algo más. será la voz en nuestra cabeza que nos dice: "hoy debes estar triste", y te pones triste, o eso que surge, tan parecido a la felicidad, cuando pasa algo bueno.

no sé qué es la amistad, dicen que estar ahí siempre, sin condiciones, dicen que es escuchar y ser escuchado, dicen que es un apoyo rígido y fuerte que nunca se caerá, en las buenas y en las malas, más en las malas, ahí es cuando conoces a los que en verdad son tus amigos.

no sé qué es el amor. es ese sentimiento que te destruye, que te desgarra, que te asfixia con la ausencia de esa persona, o es, nada más, la alegría de tenerla junto a ti y la ofuscación de no tenerla, pensar que estará haciendo, ver alguna señal y sonreír con su recuerdo.

no sé quién soy yo. el muchacho tímido de los lentes gruesos y del pelo largo, el "wannabe punk" que la gente cree ver en mis camisas negras y mi morral mugroso, el freak que lleva aretes y pulseras raras, ese tipo de la mirada vieja y melancólica, el nerd que saca puros dieces en la escuela y que seguro a esconcidas estudia pero dice que no, el amargado que no se ríe de lo mismo que los demás y que utiliza palabras raras, el presumido que cree escribir muy bien y se ufana de ello, el cuentista idiota que alega que la vida es una frágil copa de cristal y que todo puede pasar, el enojón que reniega de todo y de todos, el misántropo de doble cara que dice odiar a la gente pero en realidad así se excusa de su dificultad para socializar.

el otro día miré con cuidado el mundo, y no lo reconocí. sentí miedo, de todo, de las calles, de la gente, de las casas, de las nubes. sentí cómo la tierra se movía alrededor del sol y cómo los meteoros cruzaban el espacio sin que yo los viera, y cómo las galaxias se expandían más allá de lo que puedo ver con mis pequeños ojos... me sentí perdido en un inmenso vacío. el otro día me senté en la cama, y me sentí solo. escuché el latir de mi corazón y la sangre corriendo en mis venas, el aire llenando mis pulmones y mi pelo creciendo poco a poco, y no tenía nadie allí, a mi lado, para distraerme. el otro día me miré en el espejo, y un desconocido apareció en el reflejo.

saludos.

cuatro días y ya

Sun, 15 May 2005 21:18:24 GMT

cuando me levante el despertador el próximo jueves, ya no tendré 18 años, sino 19, y nada habrá cambiado. al menos, en la esencia no.

porque me fui de mi ciudad. abandoné a mi familia. corté a mi mejor novia. perdí a mi mejor amigo (la culpable fue la distancia, no la muerte, que quede claro). dejé todo lo que conocía y todo lo que me hacía sentir seguro (las caminatas de tarde por el malecón, las veladas en el techo de mi casa, mirando las estrellas, los miércoles de cine y de muchacha bonita atendiéndome en las palomitas, el armonioso rugir de las olas durante los ocasos eternos...), para salir de mi casa y de mi ciudad en busca de algo más que, hasta ahora, no sé qué es, pero va por buen camino, y tiene distintas formas.

tiene forma de la caja tv, el programa que "ayudo" a editar para la escuela, tiene forma de una habitación blanca y de techo bajo, de cama con sábanas azules, de focos de neón brillantes y tardes desgastantes en la soledad. tiene forma de un guión para un nuevo cortometraje, silueta de una adolescente drogadicta.

hay muchas cosas nuevas. estoy en un lugar que apenas imaginaba a los 17, y ni se me ocurría a los 15. y a pesar de que cumpliré un año más (y el síndrome depresivo ha contraatacado, como en cada cumpleaños), parece que sigo igual, y eso es más que nada bueno. al menos siento que no me he traicionado, porque como el egoísta que soy, sólo me importo yo. si los demás esperan que madure, que acepte mis errores y que adopte una posición sumisa y conformista, no me importa. yo seguiré igual hasta que sienta que ya no estoy agusto conmigo... ajá... sólo me gustaría... pues no sé... no estar tan solo, quizá. pero por lo demás, todo está bien. todo...

saludos.

welcome to tijuana

Thu, 05 May 2005 23:46:58 GMT

quesque don miguel se enfadará el lunes que los del edificio vecino hagan una fiesta para celebrar el día de las madres (já), y nos correrá a todos los que vayamos pasando por allí. mis vecinos (el restaurantero, el de la PGR y el profesorsillo de la UABC, no irán: "es como meterse en la boca del lobo".

quesque en la casa espanta una viejita que azota las puertas y te asfixia con sus manos mientras duermes, pero por suerte, nada me ha tocado, sólo se desaparece la leche del refrigerador y el matías (el hurón del restaurantero) aparece de pronto en mi clóset si dejo la puerta del cuarto abierta.

que mi celular no ha sonado ni una sola vez desde que lo compré. que el abuelo adoptivo del giovanni huele a ceniza y fuma boots. que don arturo no encontraba su cámara de fotos... que alexandra no ha ido a la escuela y ya corren rumores de los por qués. quesque al zakas van payasos, y al che'z trolos... ouch.

pero así está tijuana. no tenemos profesora belga, pero al menos hay materias buenas, y una posibilidad de entrarle al diplomado de cine a mitad de mes. ojalá. vamos pa'delante.

top 5

Tue, 12 Apr 2005 19:37:01 GMT

bueno (qué fiasco), pensaba hacer un top 5 personal y copiar la "original" idea de un amigo/colega/compañero de escuela, pero se me hace muy difícil catalogar mis gustos y disgustos así que nada más los voy a escibir de corrido y ya.

Me gusta: Ir al cine, escribir, leer, salir a caminar, andar en la calle sin nada qué hacer, fumar, ir al che'z (sniff! al menos me gustaba, no sé si todavía...), discutir sobre asuntos interesantes con personas inteligentes, participar en torneos improvisados de quién es más sarcástico, bañarme (aunque no lo haga muy seguido -chale!), jugar nintendo, manejar, dormir, pistear (sobre todo en la playa), ver llover, hacer exámenes (sí, me gusta... qué raro), tocar la guitarra, dibujar (aunque ya no lo haga muy seguido), recordar, mirar por la ventana sin que me vean a mí (como todo vouyerista), que me digan que hago muy bien las cosas (aunque sea mentira), encontrar a las personas correctas sin buscarlas, discutir, pelear, los gansitos (marinela), los pingüinos (las aves), aprenderme las letras de las canciones que me gustan, ir a conciertos donde haya slam, cantar (aunque no lo hago muy bien que digamos), la oscuridad, la luna en cuarto creciente, los juegos mecánicos de las ferias, las emociones fuertes, las conversaciones mentales (sobre todo si son contradictorias y estresantes), perforarme el cuerpo, cortarme las uñas, la ropa vieja, bailar (aunque tampoco lo hago muy bien), los relojes detenidos, todos los artículos coleccionables, las pinturas de salvador dalí, las alturas, el viento fuerte, el fuego, el piso helado, el agua caliente, las hamburguesas de soya, el ceviche (de soya), el jugo de naranja con "grumos"-ja, decir incoherencias con alguien igual de imbécil que yo, mis lentes, mi letra, la música clásica (es casi como un orgasmo escucharla). y etc.

No me gusta: La gente hipócrita, las mentiras innecesarias, las faltas de ortografía involuntarias, el movimiento excesivo de las personas nerviosas o impulsivas, las estupideces sin sentido y sin gracia ajenas (sólo las mías), que se burlen de los miedos o gustos de alguien que no conocen, cuando la gente cumple años y piensa que se están volviendo viejos, el cinismo, que un guey se crea que tiene a todas las viejas a sus pies nomás porque esté carita, que una mujer crea que todos los hombres babean por ella nomás porque parece modelo, que me escondan algo (una vez me puse como loco cuando me escondieron la mochila en la escuela), la injusticia de los prepotentes, que alguien opine sin saber, las reuniones familiares navideñas y de año nuevo, etc, etc...

mi número favorito es el 21, mi color favorito es el azul marino, mi comida favorita es la pizza de champiñones, el regalo de cumpleaños ideal es un libro (se acerca el día, 19 el 19, ajúa!), mi programa de tv favorito es malcom in the middle, mi caritacura favorita es los simpson, mi noticiero favorito es el de ana winocour (nomás por ella), mi artista pop favorita (así es, es difícil para mí confesarlo, pero me gusta una sola artista pop, ni modo, soy vulnerable, tengo mi lado débil, qué le voy a hacer) es shakira, mi cereal favorito (lo podría comer por siempre) es el choco krispis, le temo a las cucarachas y en general a todos los insectos que pueden volar y picar, pero le tengo una fobia incontrolable e irracional a los P****** (las personas de confianza y los muy intuitivos ya lo saben), sé guardar secretos, me caga la gente superficial y que va por la vida sin preocuparse por hacer algo importante, me encantan los mazapanes, el chocolate, las galletas (de chocolate, claro), el pastel (ajá, de chocolate), y las revistas "conozca más" (que es la fuente de toda mi sabiduría presuntuosa), mis amigos dicen que soy un diccionario ambulante pero hay muchas palabras que yo mismo desconozco y en ocasiones invento significados para no afectar la imagen que se tiene de mí (pero me es difícil aguantarme la risa al darme cuenta que en verdad creen mis estupideces),nunca había visto una película de quentin tarantino hasta que un amigo me recomendó verlo y comencé por kill bill y seguí con perros de reserva (me faltan dos... ¿o tres?), cuando se me antoja algo, no se me quita el antojo hasta que queda saciado...

bueno, como verán no soy nada extraordinario, si esperaban leer que puedo hablar con los animales o que escucho a marilyn manson y sacrifico gallos y chivos las noches de luna llena, o que puedo mover objetos con la mente, o que tengo tatuadas por todo el cuerpo frases ofensivas y groseras, o que sufrí un accidente que casi me cuesta la vida, o que soy un cocinero extraordinario, o que poseo un talento inhato para la música, o que domino 17 idiomas incluído el de los telettubies y el de la maestra de charlie brown... pues, están en el sitio equivocado. debieron entrar a http://cuentistaidiota.blogspot.com si querían leer historias fuera de lo común. bueno, au revoir! (¿así se escribe? y... ¿qué significa?)

saludos. v.urbina

más blogs? sí, gracias

Mon, 11 Apr 2005 05:14:51 GMT

bueno, a ver qué resulta. cómo si no fueran suficientes los tres que tengo en blogger, pero qué le vamos a hacer, tengo mucho por decir, aunque nadie lo lea. además, aquí es más fácil poner fotos... en fin.

no sé si vender mi guitarra eléctrica. apenas la notó mi tío carlos y me dieron unas ganas tremendas de volver a tocarla. mañana, como todos los días, tengo que levantarme temprano y llevar a mi hermano a la escuela. podría estar en exámenes finales del segundo cuatrimestre de la licenciatura en comunicación y publicidad de la universidad de tijuana, alias cut, pero no, por menso y cobarde estoy acá, lejos de la vida que elegí, soñando con volverme director de cine. han sido unas vacaciones demasiado largas. por suerte, están a punto de expirar. extrañaré a mis hermanos, pero qué se le va a hacer, si no me voy ya, me quedaré aquí para siempre. mejor me voy, allá está mi vida.