Virginio Urbina: The Official Site: Arranques

Un pobre pordiosero...

Thu, 25 Oct 2007 23:48:02 GMT

(A M.)
La verdad es que me emputa que hables de mí, de nosotros, y que no sepas nada de nada, y que cuentes tu versión de la historia cuando yo lo único que traté de hacer fue protegerte, por consideración, por pena, por culpa, pero no por otra cosa, no porque sintiera nada por ti, sino porque no creo ser una mala persona y sabía que ya había hecho daño suficiente, no quería involucrarte más. Pero me emputa, me emputa, carajo... Y no lo mereces. No vale la pena, no tiene caso, no tiene sentido, no voy a hacer nada, y dame hasta el lunes, verás que yo no estoy jodido y radiante y también viceversa, sino, nada más, radiante, y te callas, porque yo nunca te pedí que hicieras nada, nunca te pedí sentir nada, y no tienes ningún derecho.

Pero ya no me engaño. Yo haré todo lo posible por seguir con mi vida feliz y contento, y tú con la tuya, y si piensas que soy un pendejo y un cagapalos y que me malviajé y soy un loco... La neta me vale pito. Porque, como bien dije, y lo sostengo, no sabes nada.

Y ya.

Carta de un ardido

Wed, 17 Oct 2007 04:33:22 GMT

Estuve leyendo tu blog. Desde lo último que has escrito hasta lo más viejo. Nunca pones mi nombre, ni siquiera una pequeña D que haga referencia a mí. No sé por qué lo haces. La verdad es que lo estuve leyendo porque me gusta que hablen de mí. Sea bueno o malo, si hablan de mí es por algo, por una buena razón. En ese momento no sentí nada, no pensé que hubieses escrito lo que escribiste por alguna razón en específico, para provocarme daño, para vengarte de mí por el dolor que te causé, si es que lo hice, porque no lo sé, la verdad. Yo pensé que lo habías escrito porque a veces hay cosas que escribimos sin ninguna intención, sólo porque nacen, por inspiración divina. Hasta me dio risa. "eres un zombi mas que se deja influenciar por la seudo-contra-a-la-sociedad y no eres mas que un pinche joto y te gusta que te la metan". Va, pensé, y me reí un rato.

Horas después seguía pensando, sin embargo, y me decía, No me merezco eso. Y es que la verdad, jamás te engañé. Desde un principio te lo dije, que sería muy difícil para mí verte como a más que una amiga. Y tú me dijiste, Es que yo no quiero eso. Me pareciste tan egoísta, tan inmadura, tan superflua. Pero, la verdad te apreciaba, y no quería perderte. En un principio, debo confesarlo, fue porque me curabas un poco la soledad. Era difícil vivir en una urbe como Tijuana, sin nadie, sin nada. Con escasos recursos para salir a pasear, a tomarse un helado, ver una película. Y tú los tenías de sobra. No era interés, lo juro, no era que me llevaste al restaurante una vez, o que me llevabas a mi casa después del Z****. Era, nada más, tu compañía. Que alguien quería estar conmigo no porque las circunstancias lo ameritaran, Ay, ps ya está güey aquí, ya qué. Si no que buscabas el momento.

Yo nunca quise acercamiento físico. En eso tienes razón: siempre fui un maricón. Necesitaba, a fuerzas, que la muchacha diera el primer paso. A mí me daba pena lanzarme. No hubiese hecho nada que tú no hubieses querido. Y confieso también que fui un patán. Que en más de una ocasión te usé. Que a veces me fastidiaba tener que estar contigo, por el compromiso que yo mismo había decidido establecer. Que me sentía atado a ti, no por alguna clase de dependencia, sino para que no te fueras. Debí adivinar que no llegado el momento, no querrías irte, pero preferí no arriesgarme.

Te olvidé fácil, porque la verdad no fui yo el que se ancló a ti, sino que tú me anclaste. Eso es muy distinto a lo que me pasa ahora. Esta vez, nadie me pidió nada, sólo me ofrecieron una oportunidad, que yo podía aceptar o no, y nada cambiaría. Entregarme al amor fue un acto libre, no actué jamás bajo presión. Eso no pasó contigo. Creo que ahí radicó tu error. Pero ya no es tiempo de reclamaciones, ni de recuerdos, ni de hubieras. Yo tengo un rumbo, y me siento como una bola de nieve cuesta abajo, que entre más avanza por la ladera, más rápido va, se hace más grande, más quiere llegar...

Y qué si ya me achilangué. Chale.

¿Y a ti quién te dijo que no soy de tu pinche país?

Fri, 10 Mar 2006 04:32:31 GMT

Creo que lo que más bien me haría en este momento sería dormir. En definitiva, el jueves 9 de marzo de 2006 será por siempre recordado como el peor de los peores días. Y de lo único que tengo ganas en este momento es de patear seres vivos, hacerme daño físico a mí mismo y gritar groserías a los cuatro vientos:

¡¡HIJO DE SU REPUTÍSIMA MADRE A LA VERGA NO MAMES PINCHE CULERO JÓDETE CABRÓN DE MIERDA PENDEJO CABRÓN VETE MUCHO A CHINGAR A TU MADRE Y PÍCATE EL CULO DIEZ MIL VECES HIJO DE TU PERRÍSIMA MADRE CULERA CHINGADA DE MIERDA...!!

Mi ira, al contrario de lo que cualquiera podría pensar debido al género de los adjetivos que utilicé en el párrafo anterior, no es contra de un hombre, oh, no, es muy difícil que cualquier pelele culero pueda despertar mi ira, incluso ese pendejo que me tumbó mi bicicleta más querida de todos los tiempos hoy por la mañana, con cuchillo en mano lanzándome golpes directo al pecho el muy pendejo de mierda... Bueno, ese imbécil me hizo enojar un poco, pero nada comparado con lo de ahorita, porque no sé a quién culpar, al puto destino, a la puta vida, a Dios, al mundo, al inconsciente colectivo, al perro del vecino, al pendejo que destruyó el bote de basura, a los idiotas estudiantes de secundaria que diario diario diario vienen a comprar bolis gritando "booolisss" como si fueran unos retrasados, a la directora, al Richard, al lanzamiento en DVD de Harry Potter 4, al maquinista, a mi tía Cynthia... Ajá! Sí, ella tiene la culpa, pero no puedo culparla, es mi tío y la quiero, así que mejor será culpa del puto destino. Así que: ¡PUTO DESTINO!

¿Y es que cómo no se le ocurrió que iban a llamar para verificar las referencias? ¿A QUIÉN SE LE OCURRE? Para eso las piden, sino, pues no las pidieran, y mañana, cuando vaya al canal y pida una oportunidad para explicar mi situación, Beni me verá con cara de "Eres un sucio haragán mentiroso, falsificador de referencias, lárgate a la chingada órale", y me dirá que no, que cómo espero que después de ese insulto a la honestidad puedan confiar en mí, que no basta tener ganas para el trabajo, se necesita ser honesto, la honestidad sobre todo, qué es eso de entregar referencias falsas, no vuelvas a poner un pie aquí, me oíste, largo, fuera, vago!!

AAARGHHH!! Mis argumentos no bastarán. No creo que mi tía pueda convencer a la directora de que llame al canal y diga: "Ay, sí, disculpe usted, es que no me acordaba de él, a pesar de que se supone que me pidió la carta hace dos días y ustedes me hablaron ayer, pero ahora lo recuerdo bien, sí, es muy buen muchacho, este... ¿cómo se llama?". Mierda. Si tan sólo me hubiese entregado la carta como me la dio Alejandrina, así, el puro papel, y no en un sobre cerrado, o si me hubiera preocupado por verificar que ahí estaba esa hoja, que el sobre no contenía un memorándum viejo o una copia de una cadena electrónica del niño con cáncer que se muere y sólo si envías esto a todos tus conocidos podrá salvarse... Pero no, tenía que ser un sobre cerrado, yo tenía que ser tan confiado, tan imbécil, y los del canal tenían que ser tan exigentes, hoy en día nadie verifica las referencias, qué mierda, con que vengan firmadas... eso es lo peor, la firma falsificada, la que se supone directora que ya no lo es... no mames, no mames...

La mayoría de las veces la esperanza muere al último. Hoy no. Hoy, murió desde muy temprano, cuando me robaron la bicicleta. No merezco esto. No le hago daño a nadie, carajo, sólo quiero una oportunidad... No soy un mentiroso. Venía en un sobre cerrado... Tenía tantas ganas, pero tantas... Bien me dijo Verónica, No te hagas muchas ilusiones, pero cómo, cómo no hacerme ilusiones si el jefe de producción me ha dicho que ya nada más falta el visto bueno, que ya está casi todo arreglado, que Roberto se va a hacer responsable de mí si empiezo a faltar... Y por una estupidez, un descuido, una mamadita, todo eso, puff!! se desvanece... No mames, no merezco esto. Era mi oportunidad... Era mi única oportunidad... La única... La mejor... La única que me interesaba... Y ya, a la mierda.

A la mierda.