así es. gracias a mi abuelo conocí lo que es la verdadera sabiduría. y antes de que se lo pregunten, no, mi abuelo no es jo-jo-jorge falcón, ni memo ríos, ni polo polo.

En la cantina un borracho le cuenta al otro: “Jamás olvidaré el día en que agarré la botella pensando pensando que con ella podría sustituir la presencia de una mujer en mi vida”. “¿Qué sucedió?”, pregunta el otro. Responde el ebrio: “Me quedé atorado”... calificación: 6.0

Un campesino pasaba frente a una lápida de decía: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se persignó y murmuró asustado: "¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"... calificación: 6.5

Un tipo entra en una pizzería con una chamaca en cada brazo y pide dos pizzas. El dependiente: “¿Familiares?”. El tipo: “No, son pirujas, pero tienen hambre”... calificación: 6.5

“La frase ‘Estaría embarazada’ ¿en qué tiempo está?”, “Preservativo imperfecto”... calificación: 4.0 (y se me hace mucho)

“Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!”, “¿Sí?”. “Lobo, ¡qué cejas más fruncidas tienes?”, “¿Sí?”. “Lobo, ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!”, “¿Sí?”. “Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!”, “¡Caperucita! ¿Me quieres dejar cagar en paz?”... calificación: 6.5

Un tipo a quien está junto a él en una boda: “¿Ya se fijó qué horrible es la novia?”, “¿Qué le pasa? No se exprese así de mi hija”. “Oh, perdones, no sabía que usted es el papá”, “¡No soy el papá, soy la mamá!”... calificación: 7.5

“Sé que Dios quiere que yo sea Presidente”: George W. Bush... calificación: 0.5

Un padre regiomontano le dice a u hijo: “Alberto, ve y pídele al vecino su martillo para clavar un clavo”. Albertito va con el vecino y vuelve en seguida. “Apá, dice el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta”. “¡Piedra, desgraciado! Hay que ver lo tacaños que son algunos. Ni modo, saca el nuestro entonces”... calificación: 7.0

Un regio hablando a su hijo en su lecho de muerte: “Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo barato”. calificación: 7.5

sí, tal vez soy muy exigente en la calificación, ¿pero qué quieren? también soy un amargado... saludos. p.d.: y quién sabe cómo se le cambia la fuente a esto... prefiero arial.

v. urbina

bueno, desde que comencé mi carrera artística en el grupo de pseudo-punk llamado "stado de koma", hasta mi más reciente aparición en una obra maestra de la cinematografía mundial (sobredosis de pensamientos, ver álbum), he ido coleccionando los numerosos mails que he recibido de mis fieles fans. he aquí algunos ejemplos:

señor urbina, es usted un verdadero milagrero. le doy las gracias porque cuando vi su actuación en sobredosis de pensamientos se me curó la ninfomanía con tan sólo verle el rostro. yo no podía controlar mis ansias por tener sexo con cualquier hombre que viera, pero gracias a usted, ya no padezco más. le mando un bes... no, mejor, nada más un saludo. chao. ex-ninfómana@clubdefansdevirginio.com

querido señor urbina, desde que lo vimos mis... "amigas" y yo en una tocada en el remington quedamos extasiadas con su dulce voz y su porte en el escenario. nos enteramos que filmó una película, así que nos gustaría invitarlo a unirse a la que nosotras mismas vamos a filmar, siendo usted el galán de galanes, aunque le advertimos que tiene cierto toque zoofílico y necesitaremos que haga una escena con una hormiga. besos. anteserahombre@trans.sexual.com

virginio, te recuerdo que tenemos cita el martes próximo, acuérdate que mi agenda está muy apretada y otros hombres hacen fila para que yo los atienda. me gustaría que en nuestra próxima sesión estuvieran presentes unas pupilas mías, que necesitan algo de práctica porque ellas todavía no tienen mucha experiencia en este negocio, así que espero que no te de pena quitarte los pantalones frente a ellas, creo que traerán cámara para que puedan repasar sus lecciones en casa, no te preocupes, censuraremos tu rostro. eres un amor, y esta vez, por favor, págame en efectivo, y acuérdate que quedamos en que traerías tu propio lubricante. dedosenormes@expertaenano.com

ah caray, ese último era de mi proctóloga lesbiana de confianza. bueno, ya qué: si lo sabe dios, que lo sepa el mundo. desde la tierra del olvido, con cariño.

v. urbina.