Estuve leyendo tu blog. Desde lo último que has escrito hasta lo más viejo. Nunca pones mi nombre, ni siquiera una pequeña D que haga referencia a mí. No sé por qué lo haces. La verdad es que lo estuve leyendo porque me gusta que hablen de mí. Sea bueno o malo, si hablan de mí es por algo, por una buena razón. En ese momento no sentí nada, no pensé que hubieses escrito lo que escribiste por alguna razón en específico, para provocarme daño, para vengarte de mí por el dolor que te causé, si es que lo hice, porque no lo sé, la verdad. Yo pensé que lo habías escrito porque a veces hay cosas que escribimos sin ninguna intención, sólo porque nacen, por inspiración divina. Hasta me dio risa. "eres un zombi mas que se deja influenciar por la seudo-contra-a-la-sociedad y no eres mas que un pinche joto y te gusta que te la metan". Va, pensé, y me reí un rato.

Horas después seguía pensando, sin embargo, y me decía, No me merezco eso. Y es que la verdad, jamás te engañé. Desde un principio te lo dije, que sería muy difícil para mí verte como a más que una amiga. Y tú me dijiste, Es que yo no quiero eso. Me pareciste tan egoísta, tan inmadura, tan superflua. Pero, la verdad te apreciaba, y no quería perderte. En un principio, debo confesarlo, fue porque me curabas un poco la soledad. Era difícil vivir en una urbe como Tijuana, sin nadie, sin nada. Con escasos recursos para salir a pasear, a tomarse un helado, ver una película. Y tú los tenías de sobra. No era interés, lo juro, no era que me llevaste al restaurante una vez, o que me llevabas a mi casa después del Z****. Era, nada más, tu compañía. Que alguien quería estar conmigo no porque las circunstancias lo ameritaran, Ay, ps ya está güey aquí, ya qué. Si no que buscabas el momento.

Yo nunca quise acercamiento físico. En eso tienes razón: siempre fui un maricón. Necesitaba, a fuerzas, que la muchacha diera el primer paso. A mí me daba pena lanzarme. No hubiese hecho nada que tú no hubieses querido. Y confieso también que fui un patán. Que en más de una ocasión te usé. Que a veces me fastidiaba tener que estar contigo, por el compromiso que yo mismo había decidido establecer. Que me sentía atado a ti, no por alguna clase de dependencia, sino para que no te fueras. Debí adivinar que no llegado el momento, no querrías irte, pero preferí no arriesgarme.

Te olvidé fácil, porque la verdad no fui yo el que se ancló a ti, sino que tú me anclaste. Eso es muy distinto a lo que me pasa ahora. Esta vez, nadie me pidió nada, sólo me ofrecieron una oportunidad, que yo podía aceptar o no, y nada cambiaría. Entregarme al amor fue un acto libre, no actué jamás bajo presión. Eso no pasó contigo. Creo que ahí radicó tu error. Pero ya no es tiempo de reclamaciones, ni de recuerdos, ni de hubieras. Yo tengo un rumbo, y me siento como una bola de nieve cuesta abajo, que entre más avanza por la ladera, más rápido va, se hace más grande, más quiere llegar...

Y qué si ya me achilangué. Chale.

¿Entusiasmado por la escuela? Sí, no voy a negarlo. ¿Ofuscado por las tareas? También, es agobiante. ¿Nervioso por lo que se avecina? Un poco, pero procuro confiar en mis capacidades. Lo único que realmente me preocupa es el varo. Ojalá tuviera un padrino mágico con todo el varo del mundo, para ir a todos los viajes, a todas las prácticas de campo y a todas las fiestas. Pero el dinero no aparece por arte de magia. Tenemos que hacer algo. Por lo pronto, me pondré a leer. Ya desperdicié mucho tiempo en esta madre...

Au revoir.